Vas-y? Vas-y pas?

Rappel du premier message :

Lundi approche à grand pas. Les injections sont commandées à la pharmacie, on les récupère demain. Et donc nous voilà face au dilenme de la dernière ligne droite. Si les kystes sont résorbés, si l'endo est une fausse alerte,Si.... On la fait ou pas cette fiv?

Mon mari a peur d'avoir un gamin au milieu de notre T2, de mon chômage et de sa prochaine démission, il ne veut pas me voir souffrir (merci la pharmacienne qui lui a dit que j'allais en ch$$r).
Je ne veux pas un enfant-alien qui bouge dans mon ventre, ça me fout trop la trouille, mais je ne veux pas regretter de ne pas avoir tenter d'en avoir un. Je veux pas être grosse (et la crèche ça m'a calmé, cf cours de récré), je veux pas avoir des envies de mayo, je veux pas avoir la nausée. J'aimerai que à l'école personne ne le voie. Mais je veux pas devenir trop aigrie (trop tard!) Il faudrait que je parle de mon gosse plutôt de celui des autres. Et pis c'est accepter de vieillir, de passer le relais, aussi.
Et sera-t-on de bons parents? Bah, ça je sais qu'il y a pire. Mais on va le faire pour le mettre à la crèche, il sera élevé en subissant la vie en collectivité, après être né de force, bon départ dans la vie, moi, je dis....
En plus il veut l'appeler "magali" mais moi je préfère "zoé"
Puifff ça fait du bien de vider son sac.

Oui prends bien soin de toi, c'est hallucinant... Je t'envoie plein de bises de soutien, c'est vraiment du grand n'importe quoi ce qu'il te dit et te fait vivre, courage[/img][/url]

manu ?

Coucou les filles,
Aujourd'hui bonnes nouvelles: il est rentré tout va bien.
Non c'est une blague!

Lundi soir, j'ai passé la soirée au théatre, j'étais un peu zombi au début de la répet mais quand il a fallu que je joue je me suis sentis bien, ma troupe est formidable, et j'ai eu droit à plein de câlins, et le fait de jouer m'a permis de m'évader le temps de mon skeatch.
Puis mon ami est venu à la maison me raconté ce que mon mari lui a dit quand il se sont vus le midi (juste après mon coup de fil). Toujours pareil, je ne suis pas la femme de sa vie, il sort de sa dépression, il revit, ses nouveaux potes vont lui payer son nouvel appart, blablabla, grand bien lui fasse. Et puis on a fait le point sur 8 ans, vu qu'il était très proche et qu'il connaissait mon mari avant moi.

Ensuite, aujourd'hui, j'ai pu prendre la voiture car je n'ai pas pris d'anxiolytique à midi (comme ça mon amie a pu se reposer, c'est fatiguant aussi pour elle de me prendre à 8h le matin et de me tirer partout).Je passe mon temps avec mes amis, et mes amis passent leur temps avec moi, on parle, on se rappelle, on s'apprend des trucs; et j'ai pas pleuré de tout l'après midi. J'ai eu surtout des moments de haine où je me dis qu'il doit payer, j'ai des envies de vengeances et ce soir je me sens mieux, je me sens forte.
Le mariage rend aveugle et le divorce rendra la vue. Plus le mec est un con, plus vite on s'en remet et on l'oublie. ( j'en ai sorti plein des comme ça, c'était ma soirée philo)
Il veut vivre sa vie; mais qu'il y aille, moi; je prends la mienne en main. Je suis pas seule, lui est dans l'illusion d'être entouré. Qu'il le regrette un jour ou pas, je m'en fous.
J'ai regardé quelques unes de nos photos, j'ai pas la nostalgie, je saurai pas dire ce que je ressens. Je me suis mariée avec l'homme qui sourit sur ces photos, là, celui qui me fait souffrir n'est pas celui que j'ai épousé.
Je sais que je vais encore pleurer, que ça va encore faire des hauts et des bas. Mais quelque chose s'est passé aujourd'hui; je suis allée chercher de la nourriture à la banque alimentaire et lorsqu'il a fallu signer le 3eme bon, j'ai signé de mon nom de jeune fille. En plein milieu de la signature, réalisant ce qu'inconsciemment je venais de faire je me suis mise à pleurer. Et ce soir quand un ami m'a demandé si je l'aimais encore, j'ai eu un temps, puis j'ai dit

prends bien soin de toi, je ne sais pas quoi dire...
cela me rappelle un peu aussi mon histoire, le pere de mon fils m'a quitté quand il avait 8 mois, il n'a pas supporté la pression de toutes ces démarches pour avoir un bébé et à rejeter notre fils et moi par la meme occasion.
tu vois aujourd'hui 8 ans après, je suis à nouveau dans les examens et avec mon nouveau mari depuis 2 ans, nous envisageons une fiv pour l'année prochaine après 2 echecs en insémination. le passé ressurgit et j'angoisse aussi mais ce n'est pas la meme histoire. mon mari est très présent et me soutient à 200% alors j'espère qu'on va y arriver.
je t'envoie plein de courage pour vivre cette épreuve (une de plus après l'endo) je te sens forte dans ton discours et ta décision est prise !!!! courage ma belle
bisous
soso

Ma petite Manu, je suis désolée pour toi...
Plein de bisous...

Plein de bises Manu, je te trouve forte malgré ta douleur et cette épreuve supplémentaire..
Bon courage

Je pense très fort à toi dans ce moment douloureux, prends soin de toi.
Bisous

reste forte, je suis rassurée que tu sois trés bien entourée je t embrasse

Hier e suis encore passer par toutes les phases.
Il a vu une copine et lui a dit rien qu'on ne sache déjà. Il veut que je le déteste, ça sera plus simple pour lui, il se sent libre, il a soit disant trouver un appart en coloc, il gagne plein de sous mais retire sur la CB commune.
Moi j'ai passé la soirée chez des copains et tout le monde pense la même chose, dans un couple des séparations ça arrivent, la rupture arrive. Mais on se le dit en face, honnetement, on assume. Au bout de 8 ans et un mariage, j'avais le droit d'avoir une explication de visu et pas interposer ou au téléphone.
J'ai téléphoné pour annuler l'echo du 8 eme jour de fiv qui devait être aujourd'hui. Gygy veut que je la fasse, 5 jours de piqure ça a pu tombé mais ça se congèle toujours pas. Ensuite je dois le voir entre 2 clientes.
encore une journée de merde qui s'annonce

Je suis désolée d'apprendre ce qui vient de te tomber dessus Manu.
J'espère que tu rebondiras vite et que la vie t'apportera plein de nouveaux bonheurs.

gros bisous manu

Bisous,Manu

Aucun dégats internes malgré 5 jours de piqouse; l'echographe et gygy m'ont dit la meme chose que tout le monde : mieux maintenant qu'avec un bb.
Mon corps devrait faire des siennes d'ici que tout rentre dans l'ordre. Si je fais des hémo ou que je bloque tout, c'est normal ce sera psychologique.
Je dois le revoir en janvier, il me donnera un traitement stimulant pour garder mes ovaires en vie en attendant que je trouve un autre prince charmant. Ca pourra pas marcher éternellement mais je vais pas sauter sur le premier venu non plus.
Mon futur ex mari m'a enfin téléphoné aujourd'hui pour qu'on se parle entre adulte, je l'ai envoyé paître, moi, j'ai pas envie de lui parler ni de le voir maintenant, j'ai voulu lui parler pdt 10 jours, je suis pas à sa disposition. Et s'il se considère comme un adulte maintenant qu'il s'est barré, j'en suis ravie!

manu , tu as raison, tu n'es pas à sa disposition

gros bisous

bonne décision, non mais!! faut pas pousser non plus!!

Oui tu as bien fait, c'est clair que tu n'es pas à sa disposition! Plein de courage à toi

Aujourd'hui des hauts et surtout des bas. J'ai commencé à mettre ses affaires près de la porte et j'ai séparé ses bouquins des miens. Et puis je suis tombée sur des textes qu'il avait écrit en mars, ces textes étaient devant mes yeux pendant des mois je ne les avais pas vu. J'ai pas l'habitude de fouiller dans ses affaires, il y écrit qu'il est malheureux qu'il souhaite partir, qu'un femme demande la lune mais qu'il n'y arrive pas, mais que devant mes larmes il ne peut pas assumer ce qu'il pense, blablabla, bref, je viens de comprendre pourquoi il m'a quitté. Et ça fait mal très mal.
Il voulait partir mais n'avait pas le courage de le faire, et là des nouvels gens, lui ont rappelé ses 15 ans et l'envie de vivre en communauté plutôt qu'en foyer, lui ont donner des ailes.
Je souffre. alors je sais qu'il vaut mieux que je tombe là dessus maintenant que dans 6 mois, mais ça me torture.
Nous qui nous vantions qu'on pouvait tout se dire que dans un couple l'essenciel était la communication, tout n'était qu'un leure car il n'osait pas me dire qu'il voulait partir et puis partir où? Et puis un jour ses "amis" lui ont donné des ailes. Et puis y avait que moi qui disait ce qui ne me plaisait pas, donc je le contraignais alors je fermais ma gueule et là il est parti. Plus de femme pour lui dire fait ci ,fait pas ça, attention, etc....
C'est dur, très dur, je culpabilise mais il faut pas. Je n'aurai rien pu faire sa décision était prise depuis longtemps il lui fallait juste le courage de partir. Et il l'a fait, sans rien me dire.
Aurai-je dù fouillé dans ses affaires à l'époque? Est ce que ça aurait changer quelque chose? Non, sa réponse à la noix est la bonne; c'est comme ça.

ne te culpabilise pas, à mon avis, je ne suis pas sure que cela aurait changé quelque chose. Dans beaucoup de couples, il y a de nombreux non-dits. Même si je sais que ce n'est pas facile, il vaut mieux qu'il ait trouvé ce courage de partir maintenant et pas effectivement dans quelques mois. Je pense que même si ce n'est pas juste, nos difficultés de santé ont d'énormes conséquences sur tout le reste de notre vie, et tu ne peux pas te blâmer d'avoir dit certaines choses parce que tu croyais que lui et toi alliez dans le même sens. Pense à toi, fais tout pour te reconstruire, t'aérer, et dis toi que même si c'est dur, je le sais pour l'avoir vécu, tout ça débouchera un jour sur un bonheur, quel qu'il soit, et tu te diras, "en fait, il fallait vraiment que ça se passe comme ça!". Courage et gros bisous à toi.

C'est clair.
Merci
Je viens de me lever mieux qu'hier. Mais mon humeur bascule vite, très vite. Hier il a voulu revenir récupérer ses affaires, je l'ai pas laissé venir, je veux pas le voir. Je sais pas si j'ai plus peur de ce qu'il est devenu (ou de ce qu'il à toujours été) ou de fondre en larme et lui montrer mes sentiments. J'ai le coeur à vif, vivement que ça cicatrise.

ne te culpabilises pas, tu as essayé plusieurs fois de l'aider, mais lui, il veut quoi, revivre son adolescence, c'est n'importe quoi!!!!

penses à toi maintenant, c'est le plus important, tu n'as pas besoin d'un boulet!!!

gros bisous manu, et que le force soit avec toi

Pas de larmes de la journée! youppi!
J'ai séparé ses affaires des miennes, je pense qu'il va vouloir venir demain récupérer des trucs. Il doit normalement voir son meilleur ami, dans l'après midi. en tout cas moi je pars toute la journée sur un festival de théatre.
Aujourd'hui la première pièce était chiante mais la seconde un régal, j'ai bien ri et après j'ai eu faim! Passer la semaine à tenir avec du café et des anxiolithiques n'est pas vivable à long terme. Demain je me pèse car le jean's me tombe. Et ce soir je me suis même fait les ongles! Sans conviction mais faut se forcer un peu.
Merci pour vos messages, ça fait du bien de vous écrire et de vous lire.
Bisous

Sale nuit, j'ai dormi par phases de 2 heures. Je vais lui écrire une lettre, ça résoudra rien, ça ne servira à rien mais faut que je sorte ce que j'ai sur le coeur. En plus y a un sale temps

tu as raison, c'est pas grave si ça ne resoud rien, mais peut être que toi, ça t'aidera un peu, gros bisous.

tu fais vraiment tout, il ne sais pas ce qu'il perd

gros bisous de soutien manu

La pièce de cet après était génial, j'ai bien ri. Il m'a envoyé un texto pour me demander s'il peut venir demain prendre ses affaires. Je lui répondrai demain, là je suis fatiguée, j'ai tout le poid des 15 jours sur le dos. Je vais même essayer de passer ma première soirée seule.
Je lui ai écrite une lettre de 2 pages, ça m'a fait du bien, je sais pas s'il la lira jusqu'au bout mais j'ai sorti tout ce que j'avais sur le coeur. C'est écrit sans haine, ni sanglot, juste un état des lieux clair.
Vivement que je tourne la page. Demain assistante sociale et coiffeur, puis je partirai pour le laisser venir.

si vous divorcez, est ce que cette lettre pourra pas etre en ta defaveur?