petits temoignage

bonjour a toutes, je vais aborder un sujet assez douloureux pour certaines et je m'en excuse mais j'ai besoin de reponse, pour celles qui ne peuvent pas avoir d'enfants comment avez vous fait face a ca, et pour celle qui ont pu en avoir mais pas naturement (fiv ect) comment ce sont passé les demarche, comment la'vez vous vecu?
excuser moi encore pour mon indiscretion mais ca ne sert pas ne mon esprit.
bizz

tu n'es pas indiscrete manée. Moi aussi je me demande comment gerer cette attente d'enfant souvent.

pr ma part, l'endo a été decouverte suite à un bilan d'infertilité au bout de 8 mois d'essai reel pr ns. En fait comme je ne supportais pas la pillule et que ns avions parfois marre du preservatif, ns ns protegions pas mais mon ami à ce moment ne voulait pas trop d'enfant donc souvent il se retenait d'éjaculer (le boulet...lol)

J'ai été operé au debut pr collage, diagnostiqué à l'échographie qui s'est avere de l'endo. je savais que si j'avais de l'endo, j'avais peu de chance de tomber enceinte naturellement. le doute que j'ai de l'endo plannait dejà sur ma tête trois ans auparavant qd j'ai été operé d'un kyste pourtant caracteristique de l'endo mais par pr le gyneco de l'époque.

mon gyneco aussi me repetait sans arret "tomber enceinte madame et vs avez une chance que l'endo parte".

bizarrement j'attendais avec impatience de faire cette fiv depuis quelques mois mais au moment où je me rapprochais de commencer le traitement de fiv j'ai eu des moments de panique terrible (grosses crises d'angoisse) . J'avais l'impression que personne ne me laissait le choix. Mon gyneco me martelait "faites une fiv", mon ami "faisons une fiv" et l'endo aussi. j'avais l'impression de faire un enfant medicament. j'ai souvent eu envie d'annuler et au moment même où j'ai reçu les medicaments pr commencer à la maison j'ai été comme soulagé. je ne peux pas expliquer pourquoi

le fait d'avoir un enfant par fiv ne me derange pas parce que le desir de maternité est si fort que je passe outre. ce bebe est fait naturellement, je vais le porter, il sera constitué moitie de moi, moitie de mon mari et ensuite je vais le porter ds mon ventre.

l'attente par contre est cruelle. je supporte difficilement l'annonce d'une grossesse ou d'une naissance. bizarrement qd le bebe est là, j'en souffre moins. Je prends un traitement homeopatique pr le stress car je ne veux plus avoir de crises de larme ou d'angoisse comme j'ai eu pratiquement pendant 1 ans

je vais entamer ma 2eme fivs mi-aout. je ne suis que au debut.

concernant les demarches, je ne peux absolument rien de dire car je suis en angleterre donc pas de prise en charge. ns payons mais les demarches sont plus courtes

j'ai éte bavarde et pas sur d'avoir repondu à ta question

surtout parle en avec ton compagnon. ce que j'ai appris ds cette epreuve et que les hommes ne reagissent ps de la m^me maniere que ns . ils ont tendance à se renfermer, à ignorer les pbs mais souffrent aussi. n'hesite pas à te faire aider. tu verras que bcq de sentiments que tu ressens sont normaux et ressentis par la plupart des femmes en difficulté pr faire des enfants.

toddler

Toddler parle avec son coeur et son expérience. Respect !

En tout cas, tu es très jeune, alors tous les espoirs te sont permis, tu es bien trop jeune pour faire ton deuil de désir d'enfant.

Fabi

je suis bien d'accord. audrey tu es jeune. Qd tu regardes les courbes de "chance de procreer" tu es en haut de la courbe . tu es la championne de la procreation à cet age.

toddler

je vous remercie toutes les 2, actuellement je ne suis plus avecmon "compagnon" qui n'a pas d'aigner present lors de la decouverte de l'endo. je suis jeune je nest que 22ans mais jaimerais avoir le premier avant 25ans, je suis a nouveau sous enantone pendant 6mois a 1ans apres je verrai mais je me posais des questions je ne fais pas le deuil de maternité j'ai bien l'intention d'en avoir et cette maladie ne m'en empechera pas!!!!!
mais vos temoignage me font cogiter
voila bizzzoussss

j'ai un enfant , je ne suis donc pas vraiument concernée
j'ai été traitée pour sterilité puis aggravation de problèmes pulmonaires puis découverte de l'endo ( par hasard) donc arret de tout traitement interdiction d'une deuxième grossesse

j'ai bcp mais alors bcp pleuré
le pire peut etre c'est quand je me suis resignée à donner toutes les affaires de bébé de mon fils aux jeunes mamans du quartier
ce qui a été tricoté par ma mère je les ai gardés soigeusement emballés .
pendant plusieurs années je ne pouvais pas voir une emission sur les bébés sans pleurer puis j'ai arreté de regarder, puis j'ai eu mon lot d'ennui de santé avec mon atteinte à la plèvre alors j'ai pensé que à survivre et à profiter de mon fils
aujourd'hui à 43 ans j'ai à peuprès passé le cap


le plus dur de tout , c'est quand des personnes de nutellaland se sont mises à disserter par posts interposés sur le fait que je n'avais pas fait mon deuil d'enfant ( de quoi je me mêLe? )
j'"abvais 41 ans, et les filles en questions en gros 30 et faisaient elles des bébés naturels sans trop de souci
c'est parceque je n'autorisai personne à disserter sur ce que je pouvais evenbtuellement ressentir mais dont je ne parlais pas que j'ai quittté nutellaland je m'en etais expliqué auprès de la presidente .

je n'ai jamais fait de demarches d'adoption même si j'ai songé à la chose mais mon amri aurait été un boulet dans cette aventure


j'ai eu bcp de mal à tomber enceinte de mon fils qui pour moi est tombé du ciel , sans que eprsonne ne cherche à l époque les causes de mes douleurs aux ovaires aux ligaments et pulmonaires pendant les règles ni les causes de mon infertilité
le diag est tombé j'avais ....38 ans et mon fils 8 ans


maintenant je peux partager le bureau d'une femme enceinte à l'epoque j'avais du mal
et c'est aprceque j'ai eu le tort d'aborder le sujet sur nutellaland que je me susi fait agresser et que j'en suis sortie avec des commentaires style ' celle là elle nous emmerdera plus avec son jardin '( un post qui parlais de moi ) ben oui j'esseyais de parler d'autre chose sachant que je n'aurai jamais de bébéb 2 j'ai trouvé des sources d'interet autres , jen'ai jamais compris pourquoi j'ai donc été agressée et ensuite quand j'ai dit que je partais de nutellaland personne ne m'a jamais demandé si je'tais vivante mais .......
COMME DANS LA CHANSON DE STEEVE WARING

LE LENDEMAIN Ppierrette revient ( quelques années plus tard quand même ) pierrette revient , elle est toujours vivante
( vous connaissez le lendemain matou revient , matou revient ile st toujours vivant ??? ) je tiens à préciser que la presidente de nutellaland est hors de cause et qu'elle n'y est pour rien
jene suis aps là pour regler des comptes vieux de 2 ans et plus mais pour dire pourquoi je ne reponds que rareement à ce genre de questions
c'est donc extremement rare que je aprle de mon ressenti perso i sur la question


pierrette

je te remercie de ton temoignage, courageux de ce que j'ai compris, je connai bien cette chanson qd j'etais gamine javais l'album!!!!dure dure de ce debarrasser de ce matou, il a du te faloir beaucoup de courage pour traverser cette epreuve et en sortir plus ou moins indemne.je n'imagine pas avoir a faire un deuil de grossesse et jai du mal a imaginer une adoption, tres honorable mais qui ne remplace pas une grossesse.
pour ce qui ai de ta sale histoire je pense que personne n'a le droit de juger une personne qui souffre cest suffisement dure comme ca.
tu as au moins eu la chance d'avoir ton petit bonhomme, meme si cest dure j'imagine de renoncer a en avoir d'autre.
jespere qu'un jour cette p... de maladie trouvera son remede definitif
le combat sera encore long et beaucoup souffrirons encore mais l'espoir fait vivre et je veux esperer.

j'ai oublié de preciser que j'ai vécu ces essais de bébé 2 entre 1997 et 2001 , ' pause de juin 98 à mai 99 suite à ma grosse opé du poumon )
je l'aio vecu seule tout le monde s'en tapait dans mon entourgae que j'ai un 2 ème enfant vu que j'avais déjà pondu l'heritier male
seule sans doute ma mère et ma soeur ont compris . ma douleur et encore quand je dis douleur car tous les mois non seulement j'etais aps encinte mais en plus je souffrais bcp
surement pas mon mari quand je dis que j'ai vecu ces échecs degrossese seule ila même oublié que j'ai fait 2 fc c'est dire !!!
je ne parle même aps de la belle famille à qui il fallait que je dévoile les charmes des echos et et piqures de gonado à dates fixes pour expliquer pour quoi désolée mais le 12 janvier je ne pourrai pas venir au repas annuel mais cette me^me belle famille expliquait 2 mois pluis tard publiquement que pierrette quel dommage ( sous entendu :mitrail:la grosse mechante ) elle avait aps voulu venir le 12 janvier

que pouvait comprendre ma belle mère divorcée remariée à 68 ans
mon beau père largué
ma belle soeur celibataire accariatre de 32 ans qui ne veut ni homme ni enfant car les enfants c'est chiant et bruyant
le cousin de mon epoux ( dcd par suicide depuis )
le mari de ma belle mère
et le clou du clou la vieille poufff qvace laquelle mon beau père s'etait mis en menage qui me bourrait les cotes en disant en hurlant de rire avec l'accent ben du nord ' ebn alors quoi t'attends d'avoir 40 ans pour le faire ce petit ????
POURTANT J4AVAIS TOUT DIT TOUT EXPLIQUe SUR MA STERILITe SAUF QUE JE NE SAVAIS pas QUE J'AVAIS DE L4ENDO
maiis tous les paramètres ths fs ostradiol etc montraient une infertilité dramatiquement croissante et j'avais 35 ans

c'est seule aussi que j'ai pleuré tous les mois dans les toilettes quand je voyais que j'avais mes règles à 33 ans ma mère m'a dit que'il fallait que je m'assume et que devienne adulte et que j'arrete de me plaindre de mes règles ( je ne pouvais pas marcher quand j'avais mes r-gles
ensuite j'ai un peu moins pleuré bcp trop la trouille d'en avoir 2 d'un coup par stim
mon mari finalement c'(etait lui qui avait raison on avait 1 c'etait bien on en aurait eu 2 c'etait bien aussi
quant à des jumeaux je preferais pas y songer mon mari ne levant même pas un orteil du canapé et moi avec mon poumon déjà opéré une fois je l'aurais surement mal vécu

le 30/08/2000 le gygy m'a dit on arrete tout ttt madame çàne amrche pas
je ne vous cache pas que vos chances de tomber enceinte naturellement sont infimesil l'a fait avec bcp de tact il m'y avait bien preparé
j'ai donc pleuré comme une folle et me suis jetée à) corps perdu dans le jardinage
le 23 avril 2001 je'tais transferée aux urgences pour décollement majeur de la plèvre
puis rebelotte plusieurs fois 2 opérations en un an mais plein de récidives
et le 31 janvier 2002 le diag est tombé endo majeure à la plèvre
interdictionde mener une grossesse
j'avais peut etre pas fait le deuil quand on a déblatéré sur mon compte sur nutellaland ???
POSSIBLE , mais vivre avec une endo pleurale c'estd éjà pas facile , alors mener un grossesse puis un bébé c'est même aps pensable


pierrette

Pierette comme tu as souffers je ne comprend pas les gens , ni celles qui deblatere sur nutellaland ni i a belle famille ni parfois même la famille
que dire deeplus , toutes ces années de souffrance physique et morale.
je te tire ma reverence ..

je n'ai eu qu'un seul l enfant également ma fille tania car a 27 an j'ai été opérée d'une tumeur au cerveau , à l'hypophyse qui a ete énlevé ! menauposée et bien sur sterile !
heureusement j'ai eu la grande chance de pouvoir tomber enceinte avant cette intervention ( on s'est tj demande comment vu la tumeur !!)
je me suis consolée en me disant que j'avais eu beaucoup de chance de l'avoir eu 2 ans auparavant

j'ai ete mal pendant des années , a ajuster le traitement substutif mais jamais je n'ai été confronter a ce que tu as pu vivre !
je n'ai jamais essayé non plus d'avoir un autre enfant j'aurai ppu peut etre mais je n'avais pas la force physiquement et puis les années ont passés .......

quand on me demandait et le 2eme c'est pour kan ?
je disais sterile suite intervention au cerveau et toc plus rien pas un mot
certes c'est mieux compris que qu'en on dit endo , pb gyneco au autre , ce qui est lamentable

voila c en'est peut etre pas l'endroit pour en parler, le forum n'est pas fait pour cela mais c'est un peu en reponse a pierette pour lui dire que je comprenais même si je n'ai pas eu a vivre l'enfer qu'elle a vecu .

carla

Pierrette,
je ne connaissais pas ton histoire du forum Nutellaland.
Dur ! chaque vécu est différent, pourquoi tant de méchanceté ?

Moi je n'ai pas d'enfant (43 ans). J'ai eu des moments où voir un bébé me faisait éclater en sanglots. C'est comme un vrai deuil :avec le temps, cela fait moins mal, mais on n'oublie pas.
J'ai aussi essayé de me trouver des centres d'intérêt pour "survivre". On est obligées de se construire une sorte de philosophie de vie. Je m'étais dit : au moins, tu es sur tes 2 jambes, tu peux bouger, faire du sport, travailler, aimer (en ce moment j'ai du mal à faire tout ça à cause du retour de l'endo); certains n'ont pas cette chance.

Audrey : le bébé, tu le feras avec un mec bien ; le gars qui se tire sans t'aider pour l'endo, oublie (je sais de quoi je parle). Je te souhaites de réaliser ton désir d'enfant rapidement, mais même si cela venait après 25 ans, crois-moi, cela ne changerait rien à ce bonheur.
Les gens qui crient au scandale quand on fait un enfant à la quarantaine sont des andouilles, à mon avis ; il faut être mieux surveillée pour la grossesse, mais dans la tête, on a autant d'amour à donner qu'à 20 ou 30 ans. Et on peut être en pleine forme à 40 ans, et même après.

Bises
Fabi

Alors moi je suis bien jeune par rapport à vous...

Mais je trouve personnellement que la bêtise n'a pas d'âge.

je parle d'âge aussi car nous ne sommes pas de la même génération et je trouve qu'il y a une grande différence (opinion, appriorie etc...)
justement notre génération devrait être plus compréhensive que la tienne.

Pierrette je n'ai pas suivie non plus les histoires sur l'ancien forum.

On est pas là pour juger qui que ce soit et moi aussi j'avais fait une pause sur l'ancien forum car je trouvais qu'il y avait trop de jugement et Cie.

en tout cas je te comprend sincèrement.

Moi aussi j'ai une petite fille de 2 ans. je l'ai eu par chance naturellement après un long traitement de décapéptyl et une célio.

on aimerait mettre en route bébé 2 d'ici la rentrée. je garde espoir...

je n'ai pas eu autant de problème que toi pour avoir ma fille et pour le moment les medecins sont assez confiants pour le 2e.

j'ai une amie dans ta situation (la marraine de ma fille) qui a ton âge.
par contre elle, est stérile.
et c'est pas simple tous les jours de vivre avec ce "poids".
j'ai vécu avec elles, les intérogations, traitement etc... et même si elle avait eu ne serait ce qu'un enfant, elle aurait aimé en avoir 3.

donc pas simple.

je sais que c'est très dur, mais il faut que tu te forge une carapace contre ta belle famille et les autres.

ils ne savent pas ce que tu as vécu et n'essaye pas de comprendre apparement.

Désolé mes des C.... j'en ai une tripoté autours de moi...

en tout cas aujourd'hui, personne n'a à te juger pour ce que tu a fais ou pas.

et si tu a passé une étape dans ta vie tu as le droit de souffrir comme tous le monde et sit uas envie de parlais d'autres chose que de ça, sur ce forum tu peux, alors n"hésite pas.

mais faire partager son expérience est toujours bénéfique je trouve...

très bon courage
bises
elodie

Bonjour les filles,

oui, c'est une vraie question, que les médecins ne comprennent pas souvent. Le post "relation avec gygy" est un peu sur le même sujet...
Moi j'ai trés mal vécu d'être obligée d'avoir recours aux ttt pour espérer être enceinte. J'avais déja 33 ans quand j'ai commencé à essayer...aprés avoir vécu 6 ans - de trop - avec un homme qui ne voulait pas en entendre parler. Aprés un an d'essai, examens et tout, pas de cause visible de stérilité sauf un déséquilibre hormonal, et un utérus "fibromeux" (déja l'adénomyose je pense). Duphaston, etc...rien. J'ai mis un an à me décider à passer aux stimulations, l'espoir, toujours...déçu. Je n'ai rien dit à ma famille. J'avais l'impression d'une malédiction, car mes deux soeurs ainées n'ont jamais réussi à avoir d'enfant biologique ( une a adopté). A l'époque j'avais aussi trés peur d'une grossesse multiple (ma mère a une jumelle, et m'a toujours décrit son enfance comme pénible à cause de ça). Aujourd'hui je le regrette, car au moins, j'aurais eu deux enfants...bref. mon compagnon ne comprenait pas cette peur, il me parlait de réduction embryonnaire comme si c'était une formalité...alors que pour moi c'est l'horreur. J'ai finalement eu ma fille, aprés 3 inductions, et 2 inséminations.
Elle est née par césarienne, ce qui a ravivé mon sentiment de nullité, d'être vraiment incapable de procréer "naturellement". J'ai eu du mal à remonter la pente, psychologiquement.
Avant hier j'ai lu une interview d'une toubib à propos des grossesses par PMA. Trés juste, trés sensible. Elle explique bien que tout désir d'enfant est ambivalent et contradictoire : on veut et on veut pas, on est heureux et on a peur de perdre quelque chose, bref, l'humaine contradiction, quoi. Or les grossesses obtenues par PMA, et avant ça les ttt eux-mêmes, empêchent les femmes de vivre "normalement" ces phases contradictoires, les obligent en quelque sorte à nier ces contradictions. Et elle dit bien que ce n'est pas si simple, et que l'entourage ne le comprend pas assez. Du coup, les réticences face aux ttt passent pour des caprices : "madame, faudrait savoir ce que vous voulez...". celles qui ont eu des crises d'angoisses, qui ont eu du mal à se décider, devraient comprendre de quoi je parle...
Voilà, c'est un peu long (et je pourrais en parler encore...), excusez moi. Je pense aussi, comme l'a dit Isa à propos de Mintil, que le désir d'enfant est indépendant des enfants que l'on a déja. Le "tu devrais t'estimer heureuse d'en avoir déja un", je connais aussi...et ce n'est pas trés sensé : c'est à la fois vrai et pourtant ne console de rien. Je suis actuellement en phase où je dois "faire mon deuil" d'une deuxième grossesse. Ma fille ne m'en paraît que plus précieuse...alors j'essaie de ne pas faire peser sur elle d'angoisse supplémentaire (je pense que Todarling doit savoir ce qu'il en est).
Audrey tu es jeune, toutes les chances sont de ton coté, je souhaite de tout coeur que tu ne t'angoisse pas avec ça, pas encore !
Il y a tant de belles vies, et chacune est unique, comme nos parcours à toutes.

je me reconnais clara ds la phrase "Du coup, les réticences face aux ttt passent pour des caprices : "madame, faudrait savoir ce que vous voulez...".
J'ai vu mon gyneco peut de temps avant la fiv et il me demande "alors madame vs êtes contente de commencer le traitement de fiv prochainement" et moi je lui reponds "oui et non j'ai peur et surtout super peur d'avoir mal pendant la stimulation". Là franchement il m'a regardé comme si j'étais derangée en faisant un gros pfffff. Il n'a rien compris à mes angoisses qui pourtant se sont averées vrai car j'ai souffert le matyre pendant la stimulation du à mes ovaires qui sont mal positionnées.

GYNECO=super psy
toddler

j'ai oublié de preciser 2 choses

1) le cheri il est 5hoo du matin j'ai fait ma piqure à 23 heures tu te souviens alors c'est l'heure et depeche toi car je bosse pmoi après


c'est mais alors !!!!!!d'un romantique , d'un passionnel comme façon de procréer

le cheri non pas ce soir tu te souviens tu dois garder de super zozozs bien forts pour après demain c'est top aussi , mais à vous relire j'ai encore oublier un truc qui ne me revient plus

quant à mon histoire sur nutellaland bon je suis sure qu'en fait les filles avaient toutes lu entre les lignes ce que j'avais ecrit
j'avais dit quoi ? j'avbais dit que la femme enciente ( à chaque fois qu'il y en a une ) elle devient de facto une de mes assistantes ne pouvant plus faire de velo
et l'une d'elle en etait à sa 4 ème grossessse et passait son temps às e plaindre de son futur cerclage de ses nuasées etc car cette dernière grosses etait pas porgrammée et j'avais dit sur nutellaland que j'avais un peu de mal la voir se palindre dans mon bocal de 9 mètres carrés que desormais nous aprtaions à 3 et demi , moi ma collègue elle et son ventre

je pense que j'avais étét mal lue mal comprise
et que certaines qui ne me connaissaient pas s'etait défoulées sur le brebis galeuse du moment
je ne dirai pas que j'ai oublié surtout que je sais qui a particip^é à ce lynchage mais disons que désormais je suis plus prudente dans l'expression de mon ressenti sur des forums où il suffit de suater une ligne pour comprendre le propos rapporté totalement differemment

quant à la'utre truc qui ne me revient pas je ne sais plus je vais chercher


pierrette

Vos témoignages sont poignants, moi j'ai fait 3 fiv et aujourd'hui pour BB2 je serai prête à recommencer si nécessaire...mais je n'en garde pas de bons souvenirs, ce n'est pas tant la douleur physique que je garde en mémoire mais la douleur spychologique qu'il faut gérer avec cette éternelle question : "vais-je accéder à mon rêve un jour ou l'autre ?"...

personne ne peut comprendre et pourtant ce n'est pas une raisona l'intolerence, en general les gens qui ne comprennent rien a rien sont ceux qui n'ont rien vecu de tragique dans leur vies ils ont peut etre de la chancemais je ne les envie pas,
j'ai en tete la superieure de ma mere qui a dit un jour a l'une se ces collegue (absente parce que l'un de ces enfant avait un oeil tout enflé et infecté) "-l'autre ellenous plante comme ca cest dingue on peu vraiment pas compter sur elle!!!"
ce qui est dingue cest que cette femme n'a pas d'enfant et n'en veut pas part pure egoisme, elle ne veut pas depenser d'argent et ne pas deformer son corps
des fois j'ai des penser negatives qui me font dire que ces jamais lesbon qui trime et souffre

une cadre sup de la poste a dit pas plus tard que la semaine dernière ( avoir un enfant mais vous n'y pensez pas ????? ) et ma carrière , precisons qu'ellea 37 ans et est récemùment mariée

et quoi sa carrière ? c'est çà qui donne du bonheur un carrrière
alors effectivement lejour où j'aurais été absente car mon fils etait à l'hosto en chambre sterile avec rechreche de tuberculose ou de double septicemie elle aurait pas compris , de même que elle aurait aps compris pourquoi j'ai bondi de ma chaise et détalé de ùon bureau quand mon mari m'a lu la radio de mon fils qui avait 40 depuis 6 jours ( taches abécédées sur le lobe gauche )

j'avais la joie de ne pas la connaitre à élpoque

le bonheur çà a été de remmener mon fils de 12 ans à la maison une semaine après et de pouvoir le voir 3 jours plus tard faire quelques pas dans le jardin


le bonheur si on n'a aps la chance d'avoir un enfant c'est de profiuter des peitis moments de la vie etd'arrter de vivre avec la productivité à la place du coeur


pierrette