bonnes blagues pour se défouler hihi

Rappel du premier message :

noyer et qui hurle "à moi! à moi!!"

et un autre passe sur les berges et lui crie :

"égocentrique, va!"

Envoyer par une infirmiere dont je ne siterais pas le nom (chut elle a poster jsute avant moi hum hum)

AH ! ces Gendarmes
>
> Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre!
> Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
> Au bout du parking, les gendarmes regardent la scène, médusés.
> Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
> Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte!.
> Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
> Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise! Zéro! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! !
> - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
> - Ah ça... Ce soir, c'était à mon tour de faire semblant. Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...

je ne fais que faire suivre moi MDR.....

euh non non vous faites pas ce qu'ils disent hien, on conduit quand on est sobre biensur.....

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

Ca fait du bien de lire... et rire !!!
Bravo pour les blagues, et surtout la vengeance d'une femme.... terrible

Et une que j'ai reçu y'a pas longtemps :


C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :
'Eléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !'

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.

Le lapin s'indigne :
'Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.

Le lapin, l?éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler :
'Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l?éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
'-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

'Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!.

Bises

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ???

-" Parcequ'ils ont une cervelle d'oiseaux ".


_________________________________

C'est quoi un homme avec 90 % d'intelligence en moins?????

- "Un veuf " .


:drap:

Exellente tebessum et mere grand mdr

Un petit lapin et un gros ours font popot sur le bord d'un chemin...
L'ours demande au lapin:
"Ca ne te dérange pas toi le caca dans les poils?"
Le petit lapin:
"Non"
L'ours se saisit alors du petit lapin et s'essuie avec... :drap:

-----------------------------------------------------------------------------------------

Une jeune fille rentre de soirée au milieu de la nuit avec son petit copain.
Elle lui murmure:
"Ne fais pas de bruit,mes parents dorment et ils pourraient nous étrangler si ils nous trouvent ici..."
Ils arrivent dans la chambre à pas de loup et le copain dit:
"J'ai besoin d'aller au toilette"
Sa copine répond:
"Oh t'es chiant,les toilettes se trouvent juste à côté de la chambre de mes parents...Va donc faire dans l'évier de la cuisine,elle est juste à côté!"
Le jeune homme s'exécute.
5 mn,10 mn s'écoulent et le gars n'est toujours pas de retour,le jeune fille commence à s'inquiéter.
1/4 d'heure!Elle se rend à la cuisine,entrouvre la porte et chuchote:
"Ca va?"....
Et une petite voix lui répond:
"Oui mais...T'as pas du papier???"

---------------------------------------------------------------------------------------------

ujet : Fw: bapteme


Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéro-club et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire

un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateurs de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion

décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis

derrière lui dire :

- ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur

au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de

l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de

plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :

- ça, je m'y attendais aussi !

- Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis

enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit

avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! vous n'arrêtiez pas de dire

"ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment

du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite,

quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans

mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que

tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...

beurkkkkkk....

MERCI POUR LES CACAHUETES
>
> Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
> âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne
> poignée de cacahuètes.
> Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
> Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
> Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à
> nouveau et gobe les cacahuètes.
>
> Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
> la mémère :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
> quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que
> le chocolat autour, qu'on aime...
>

Je relance ce post, sa vous dit ? Histoire de sourire un peu ! !

Je me lance :

ça c'est de la dissert!!!!

POUR UNE COMPOSITION DE FRANCAIS, LE SUJET ETAIT :

"ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :"
1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE.
3 . MYSTERE.


LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 :
"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :

- Bonjour Madame.

- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?

- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

C'était juste histoire de rire un peu ....

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien
est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et
les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe
renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama,
assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et
des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

C'est juste le reflet de quelques réalités....

à moi maintenant,
pourquoi les grenouilles gardent le cul dans l'eau froide?

Bon à moi!!!! Allez une petite sur les blondes (suis blonde euh non mêchée enfin bref!!!)

Pourquoi les blondes ont les yeux bleus?
Parce qu'elles ont de l'eau dans le cerveau....

Et pourquoi les blondes ont les yeux verts?
Parce qu'elles n'ont pas changé l'eau....

Mouais bof peux peut-être mieux faire...

Ce sont 2 blondes dans une décapotable qui rentrent d'une fête.
L'une dit à l'autre "oh il faut que tu t'arrêtes j'ai trop envie de faire pipi"
L'autre se gare près d'un cimetière....
Elles décident de rentrer et de faire leurs besoins derrières une tombe.
Une fois fait l'une dit à l'autre "ah zut j'ai pas de papier pour m'essuyer tant pis je laisse ma culotte".
L'autre lui dit ah non moi je peux pas et repère une banderole pour s'essuyer.
Le lendemain matin les maris des 2 blondes se rencontrent et discutent.
L'un dit "dis donc ta femme elle était pas bizarre?" M'en parle pas elle est rentrée sans culotte!!!!
Ah t'as de la chance moi la mienne l'a gardée mais elle avait une banderole collée indiquant "tous nos remerciements de la part de la gendarmerie"????

Voilà c'est tout pour ce soir.... Désolée....

pour faire des bulles quand elles pètent ?

Euh sais pas???

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

Petite blague du jour qui m'a fait sourire :

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà .

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie enmontrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !

J'espère qu'elle vous apportera un joli sourire si ce n'est qu'une seconde.
Bisous à vous toutes

Hi hi hi...

Bon je vous donne la réponse à ma devinette
pourquoi les grenouilles gardent le cul dans l'eau froides?
Pour avoir la raie nette!!!!!!!!!!!!

Ah ben Sacha justement j'allais donner ma langue au chat!!!!
Excellente!!!

PAr contre Linece la tienne est excellente!!!!
Bon euh moi j'en ai pas en stock mais je reviens dès que j'en ai une!!! :jjoker:

Bizzz