bonnes blagues pour se défouler hihi

Rappel du premier message :

noyer et qui hurle "à moi! à moi!!"

et un autre passe sur les berges et lui crie :

"égocentrique, va!"

bon ben stop les blagues alors hein....

Ca soulage les blagues en fait ça me change les idées d'en chercher et de penser que peut etre ca vous fera rire un peu lol

Oui donc au vue de tes posts c'est pas la grande forme aujourd'hui Toodynette!!!!!

A LIRE ABSOLUMENT


Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Exellentissime

La vengeance est un plat qui se mange froid ...

Tel est pris qui croyait prendre ...

Bien le dicton du jour !!!

Une petite devinette,

Que dit une maman allumette a ses enfants ???

-- "Surtout , ne vous grattez pas la tete !! "


:vv:

mimi celle ci

Un fonctionnaire se plaint:

-- " Avec mon nouveau chef , il m'est impossible de dormir au bureau . "

--" Pourquoi ? il te surveille ?"

-- " Non il ronfle ! "

:vv:

Ferme les yeux pierrette lol trop bonne mere grand

excellente et celle d'aud du tonnerre.

Solution pour guérir un ronfleur invétéré

> Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide d'arrêter pour la nuit malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient louées.Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement crevé!

> >L'aubergiste lui répond :Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous.Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui décidez.Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

> >L'aubergiste lui demande : Vous avez réussi à dormir ? Oui sans problème.Les ronflements ne vous ont pas gêné ?Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit... Comment cela ? Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et je lui ai donné un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté :betty: '..Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

Encore une blonde qui fait des siennes lol :

Paris Hilton a décidé d'acheter l'O.M :spétody: :spétody:
Elle rêve d'entendre 46 milles personnes crier
"Paris.....Paris....On t'encule "

toddy :11: :manuisa:

Cliquer sur la photo vous allez pouvoir la voir en grand et lire ça c gg qui me l'a envoyer il dit que ça me concerne mais je vois pas de quoi il parle mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Mais c'est fatiguant pour ceux qui lisent !!!

Mais enfin !!Pourquoi GG t'a donné ça ?????

Pour se moquer un petit peu mais c'est vrai que c'est compréhensible.

trop fort GG !!!

trop fort le texte, effectivement on lit ça super bien. Je comprends mieux pourquoi ma fille m'ecrit radio = arido, quoique la meme la premiere lettre est pas à la bonne place, faut que je reste zen....mais c'est dure.
Bises

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
' Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? '
Et la jeune femme répond :
' Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains '

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!'
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- ' oooohhh aussi grosses?!'
- ' Non aussi sales !!'

Celle là champagne :

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

mdr !!!!!!!!!!!!!!!!!!! hihi

Envoyer par une infirmiere dont je ne siterais pas le nom (chut elle a poster jsute avant moi hum hum)

AH ! ces Gendarmes
>
> Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre!
> Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
> Au bout du parking, les gendarmes regardent la scène, médusés.
> Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
> Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte!.
> Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
> Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise! Zéro! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! !
> - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
> - Ah ça... Ce soir, c'était à mon tour de faire semblant. Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...