bonnes blagues pour se défouler hihi

Rappel du premier message :

noyer et qui hurle "à moi! à moi!!"

et un autre passe sur les berges et lui crie :

"égocentrique, va!"

merci choucrane.....ca me fait chaud au coeur...

COMMANDEMENT N 1
Comme un bourrin ton pot de Nutella tu ouvriras

COMMANDEMENT N 2
Ton pot de Nutella au frigo tu ne mettras pas

COMMANDEMENT N 3
De petites cuillères pour manger du Nutella tu n utilisera pas

COMMANDEMENT N 4
Pour manger du Nutella de GROSSES cuillères ou des louches tu utiliseras

COMMANDEMENT N 5
Si un pot de Nutella est en danger tu le protègeras

COMMANDEMENT N 6
Si quelqu un ennui un pot de Nutella tu le détruiras

COMMANDEMENT N 7
les non-initiés au Nutella tu harcèleras

COMMANDEMENT N 8
Avec les adeptes ton pot de Nutella tu partageras

COMMANDEMENT N 9
Ton pot de nutella toujours tu finiras

COMMANDEMENT ULTIME Nutella tu penseras

COMMANDEMENT ULTIME Nutella tu penseras

A le mettre dans la valise lolllll

hihihihihihi!!!!

Et le Nutella tu le tartinera ça rime aussi!!!!!

et surtout tu ne l'oubliera pas

....et des kilo tu prendra....

hihihi .... et moi je dis .... que cacao en poudre à la cuillère c'est pas mal aussi ... chacun son truc lol

Histoire corse :

C'est un cose qui se marie. Son père lui donne les derniers conseils avant que les mariés ne partent pour leur nuit de noce.

- Tu porteras ta femme, parce qu'un corse c'est fort ! Tu te mettras nu devant ta femme, parce qu'un corse c'est beau ! Tu regarderas alors ta femme parce q'un corse c'est fier !!! et ensuite tu feras ce que tu dois faire !!

Le fils acquiesse et s'en va avec sa jeune épouse.
Le lendemain le père et le fils se retrouvent et le fils dit à son père qui lui demande s'il a bien suivi ses conseils :

- J'ai porté ma femme parce qu'un corse c'est fort ! Je me suis déshabillé devant ma femme parce qu'un corse c'est beau !! j'ai regardé ma femme parce qu'un corse c'est fier !! et ensuite ........... je me suis bran*lé parce qu'un corse c'est indépendant et autonome !!

oulala......c'est fort ça!!!! chaud devant....hihihihi

Trop fort en effet. hihihihihi!!!!

Heu... cacao en poudre, pour moi, c'est sur une tartine beurrée... ou tranche de brioche beurrée... (chuis vendéenne hein...)

Histoire pas très fine mis qui m'amuse quand meme :

3 hommes discutent ensembles de pet.
Le premier : "moi quand je pète, c'est bruyant"
Le second : "Ben moi ca sent mauvais"
Le dernier : "Moi ca fait ni bruit, ni odeur"
Et les 2 autres de s'écrier :"mais pourquoi tu pète alors !!".

Deux amis discutent:

Ah!dit le premier,je voudrais bien etre riche .si je pouvais connaitre le chemin de la richesse....... :turnflower:

_Mais le chemin de la richesse repond l'autre c'est tres simple!!

Tu n'as qu'a prendre a droite , tu n'as qu'a prendre a gauche ....... enfin tu n'as qu'a prendre partout ........

:drap: :drap:

Encore une pour les fonctionnaires

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne ponds plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

hihihi j'adore.....

A la tribune de l' O N U ,un délégué demande:

N'y aurait-il pas dans la salle ,un bon traducteur de français ?

Et une voix répond:
Oui, je

Un fils dit à sa mere: "Man' ce soir je vais te presenter la femme de ma vie. Je vais lui dire de venir manger avec 2 copines à elle, il faudra que tu trouve qui c'est."
Le repas se passe, les filles s'en vont. Le fils dit à sa mere, "alors Man' tu l'as trouvée?
- Mais oui ,mon fils, c'est celle qui avait la robe bleu
- Man' tu es trop forte, tu es geniale, mais comment sais-tu que c'est elle? Comment t'as fait?
- Hé, je sais pas, je l'aime pas celle là!"

Et oui c'est comme ça, dans la vie


les filles; vous connaissez l'histoire de l'eunnuque décapité ?
_ Non
_ Eh bien elle n'a ni queue,ni tete.....

Et celle de la surprise -partie chez les eunnuques,vous connaissez?
- Non
_Eh bien la surprise,c'est qu'il n'y avait pas de parties...

ce sont deux noirs qui se promènent en tenues légères quand il y en a un qui se fait modre sur le pénis par un serpent .
Il est là " ouh , aye aye ça fait mal , il faut faire quelquechose....." Le second prend son portable et décide d'appeler les urgences. Il explique au médecin que son ami c'est fait mordre par un serpent vénéneux et demande ce qu'il doit faire.
Le médecin réponds :" c'est simple il n'y a qu'une solution , il faut aspirer le venin avec la bouche en suçant la plaie. Il raccroche.
Le premier lui demande :"alors qu'est ce qu'il a dit le médecin???"
Le second réponds:" il a dit qu'il n'y avait rien à faire , que c'était foutu et que tu allais mourir"


voilà c'est mieux quand c'est raconté mais bon !!!!
bonne journée :amb:
choucrane

Un célibataire consulte un site Internet pour trouver la compagne idéale :


_ " Je la veux petite et mignone ,aimant les sports aquatiques et les activités de groupe ."

L'ordinateur répond :


_ Une seule solution : "Epousez un pingouin " . :brique:

Trop bon ce petit moment de blagounette détente au bureau.
Bises...

Au théatre,un gros monsieur,vraiment tres gros,
tend a l'ouvreuse deux tickets .

L'ouvreuse lui demande:

_"Vous attendez quelqu'un?

_Non les deux tickets sont pour moi,vu ma corpulence,je reserve toujours deux places pour etre plus a l'aise.

_Et bien ! ce soir vous allez vraiment vous amuser........avec une place a l'orchestre et l'autre au balcon!!

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée ?

Pour les secrétaires hihihi!!!!!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

aller une tite dernière

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.

Trop bon Mimi!
Désolé je me contente de vous lire, je suis pas une pro des blagues, mais je demanderais à mon Nico il en à tout un stoc.

ha ! ha ! ha!

Un fermier s'est acheté un beau costume a la ville
Il rentre a la ferme et dit avec fierté a sa femme:
_Il est beau mon costume.....La braguette fait 20 centimetres

_Oui et apres ? Quand le petit ouvre la porte du grand garage , il n'en sort quand meme que son vélo!