bonnes blagues pour se défouler hihi

Rappel du premier message :

noyer et qui hurle "à moi! à moi!!"

et un autre passe sur les berges et lui crie :

"égocentrique, va!"

Trop mimi louna aussi allez lancez vous les filels nous aussi on veut rire heuuuuuuuuuu

Trop mignonne Louna






:vv: :vv:

3 vampires sont dans un bar-

le 1er commande un verre de sang chaud

le 2 ieme un verre de sang froid

le 3 ieme un verre d'eau chaude

Les deux autres se regardent et lui posent la question :

Pourquoi un verre d'eau chaude ????

- J'ai trouvé un tampax ,je vais me faire une infusion ....

:brique: :brique:

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à
l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

trop bonne toody je suis plier de rire

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken..

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr chouchou

Bon celle ci me viens de caro1107 un peu longue mais trop bonne les filles, pas mal d'entre nous vont se reconnaitre je pense :

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre
en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- 'Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton
épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le
divorce!'
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi
au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme
faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et
je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle
m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours?
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis
que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas
voulu manger parce que tu as peur de grossir... La pauvre petite les a
pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une
douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous,
je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques
années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je
lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton
anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne
porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que
tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises,
après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la
porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée
vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée?.
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Une blonde et une brune sont entrain de discuter.

La brune regarde un calendrier et dit a la blonde:
-Tiens cette année Noel tombe un vendredi .

La blonde choquée lui repond:
-Oh j'espere que ce ne sera pas un vendredi 13 !!!



:brique:

mdr de bon matin lol trop forte mere grand merci merci

Héhé :)
Les pauvres blondes ! LOL

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole
ce soir ! ".

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

LE RONFLEUR...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les
chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de
partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais
pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel
point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous
les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre
et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et
semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la
chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser
sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller

Trop bonnes celles-ci hi hi hi hi!!

Spécial dédicace pour toddler :

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

LOL

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

Dédicace aux endopapa :

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis?
- J'ai bien peur de rouiller.

Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dis le prof ?
- Euh... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une souris.

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm ! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !"

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- "Non !"

L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm.

Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"

- "Non !"

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors que 20 cm ce serait génial, la taille idéale!

Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :

- "Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?"

Et le crapaud passablement énervé :

- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!"

Spécial dédicace pour mintil :

Deux poux discutent :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as pas l'air d'aller bien...
- J'ai reçu un coup de peigne...

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Deux sardines s'ennuient :
- Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?

otawa dés le matin en forme à ce que je vois.

Un touriste japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Qu'est-ce qu'un Français moyen
- Un pléonasme...

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Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs
- Le pape, il a bien des couilles....

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Un gendarme fait stopper un automobiliste :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si.
C'est vous que je n'avais pas vu.

C'est un routier qui chantait :
- Moi c'est bernard, le roi des routards, je ne suis jamis en retard !
Il prend une belle femme en stop, ils font leurs affaires et quand Bernard lui demande son prénom :
- Moi c'est roger le roi des pd je sors du bal masqué