bonnes blagues pour se défouler hihi

Rappel du premier message :

noyer et qui hurle "à moi! à moi!!"

et un autre passe sur les berges et lui crie :

"égocentrique, va!"

C'est un routier qui chantait :
- Moi c'est bernard, le roi des routards, je ne suis jamis en retard !
Il prend une belle femme en stop, ils font leurs affaires et quand Bernard lui demande son prénom :
- Moi c'est roger le roi des pd je sors du bal masqué

mdr mimisandre.

Bon celle là me fais pas rire hein par contre moi la grosse jalouse lol :

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter...
Sacha Guitry

L'école, c'est comme le poil :
a 15 ans, t'en as plein le cul.
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RHOOOOOOOOOOOOOOOO :grrrrr: :grrrrr: :grrrrr:

Comment appelle-ton la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause

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La c'est re hoooooooooooooooooooooo :grrrrr: :grrrrr:

Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu nas pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

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Blague belle mere :
Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Celle là je suis obligé les blondes :biz: :biz: hein elle est trop bonne :

Deux blondes sont dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur Mercedes avec un cintre. Blonde 1 :
Impossible d'ouvrir cette porte, rien à faire. Blonde 2 :
Tu ferais pourtant bien de te dépêcher, la pluie menace et la capote est baissée.

en voila une autre

Deux étudiants en médecine marchent derrière un petit vieux qui a des difficultés à se déplacer. Lun dit : "je te parie 10 euros qu'il a des hémorroides" ; l'autre dit : "je suis persuadé qu'il souffre d'une orchite".
Ils s'approchent du vieil homme et lui font part du pari. Celui-ci tend alors une main de chaque côté et dit : "Donnez-moi moi chacun 10 euros car vous avez perdu, j'ai fait dans ma culotte" !!!!

Du même niveau lol :

Un voleur s'est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les cuvettes de WC.... ...
la police est très emmerdée.

même niveau comme tu dis on est bien dans la merde hihihihi!!!!!

Quelle différence entre un névrosé,un mythomane,un psychiatre?

Le Névrosé batit des chateaux en Espagne

Le Mythomane y vit

Le psychiatre encaisse les loyers

exellent sacrée psy va

M'étonne pas !!! :drap:




:brique:

Le mois dernier, un sondage a été mené à l’échelle mondiale par l’ONU.
La question était :

«. Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d’éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde »

Le sondage a été un échec retentissant.
En effet :
En AFRIQUE : personne n’a compris le sens du mot : Nourriture
En EUROPE de l’ EST : personne n’a compris le sens du mot : honnetement
En EURPOSE DE l'OUEST : personne n’a compris le sens du mot : pénurie
En CHINE : personne n’a compris le sens du mot : donner votre opinion
Au MOYEN ORIENT : personne n’a compris le sens du mot : solution
Aux ETATS-UNIS : personne n’a compris le sens du mot : le reste du monde

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.

« Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle.
Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous. »
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:
« Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. »
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
« C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. »

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de sécession qui a cessée c’est sur.

Affolé, le mari lui demande :
« Ben qu'est-ce qui t'arrive ? »
Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelé et il a jeté 100 euros par terre. »
Et t'as pas réussi comme hier ? »
« J'aurais pu si c'était pas en pièces de 50 centimes d’euro ! ! »

Celle de l'onu je l'ai eu en pps mdr aussi

Dans un car rempli de petits vieux, en tournée spéciale pour Lourdes...la route est longue ....;

et une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une poignée de cacahuetes .

Le chauffeur un peu etonné la remercie et avale les cacahouetes , ça tombe bien , il avait un petit creux .

10 minutes plus tard, la mamie remet ça , le chauffeur la remercie de nouveau et gobe les cacahouetes .

10 minutes plus tard ,le meme cirque recommence...au bout de dix poignées , le chauffeur en a plein les dents et demande a la mamie .

Dites donc mamie , c'est bien gentil de me gaver de cacahouetes, mais vos 40 amis, ils n'en veulent pas ???

Ben , non voyez vous, avec nos dents on peut pas les macher ...

Y'a que le chocolat autour qu'on aime !!!!

excellent et en forme à 1h du mat mère grand chapeau

eurkkkkkkkkkkk c'est goutant mere grand heuuuuuuuuuu

Merci fanfan pour le changement de titre cool tu vois que tu y es arrivé. Bon si non des blagues anti femme un peu ouuuuuuuuuuuuu.

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?

- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !


Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier.



Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

- Parce que ce serait l'enfer !


Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?

- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

Allez encore une tite blague envoyer par caro1107 :

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

trop bonne celle la aussi

Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'oeil?


- " En ouvrant un oeil "-



:brique:

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :drap:

Celui qui, tout au long de sa journée
Est actif comme une abeille ,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval ,
Et qui le soir est crevé comme un chien ,
Devrait consulter un vétérinaire..il est fort problable que ce soit un ane !!

Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?
Elle est morte de rire.

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.


rhooooooooooooooooooooooooooo

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.