bonnes blagues pour se défouler hihi

Rappel du premier message :

noyer et qui hurle "à moi! à moi!!"

et un autre passe sur les berges et lui crie :

"égocentrique, va!"

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hopital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond :
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage ,de faire une liposuccion,injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t’ai pas reconnu!! »

Celle la me viens de gg :La chasse

Ah! vieillir...
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise
enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire
vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il
se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit
son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il
s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.!
- C'est là où je voulais en venir.....

Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Un que j'ai eu de toddler qui ets trop top :

Stéphane fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant :
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non..." répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"

moi qui hesitait à la mettre sur le forum car je la trouvais un peu trop salace...Je vois que toddy n'a pas hesite

toddler

BLONDE

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.

Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."

Après avoir raccroché, elle regarde le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "

L'homme lui répond :

- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"

mdr et celle de toddler excellente je suis pliée de rire

purée pourkoi une blonde!!!!!

c'est encore une brune qui raconte l'histoire....

L'histoire se passe dans le compartiment oeufs d'un réfrigirateur.
L'oeuf le plus à gauche se penche pour regarder les autres et, horrifié, dit à son voisin de droite:
-Oulah! T'as vu l'autre au fond à droite? Il a pas l'air bien du tout...
Le second se penche à son tour et, horrifié, dit à son voisin de droite:
-Eh! T'as vu l'autre au fond à droite? On dirait qu'il est malade...
Le troisième se penche à son tour et, horrifié, dit à son voisin de droite:
-Dis donc, t'as vu la tête de l'autre au fond à droite? Tu crois que c'est contagieux?
Le quatrième se penche à son tour et, horrifié, dit à son voisin de droite:
-Euh... Dis moi... Ton voisin... Il se sent pas bien?
Il est tout verdatre et flétri...
Le cinquième, surpris, lui répond:
-T'es con, c'est un kiwi...
:drap:

:frigo:

ha ha ha

Elles sont bien bonnes

Bon c'est pas une blague mais j'adore ça me viens de fanfan vous m'en direz des nouvelles :

Pensée philosophique de la journée

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le
vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas.

et oui c'est bien vrai tout ça bonne pensée philosophique.

pas de bol pour le cochon

oh pauvre cochon, elle est si triste ta moralité ....

allez quelques petites blagues que je viens de recevoir

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

-Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!" La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle".

-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse: "voilà, c'est très bien. A toi Lionel". Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :

"La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine . :grrrrr: :grrrrr: :grrrrr:

mdr mimisandre pauvres gosses lol

Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :
1% lisent
2% boivent
4% regardent la télé
6% fument une cigarette
7% s'endorment
Et 80% rentrent chez eux !

- Hier j'ai perdu 200 livres de mauvaise graisse.
- Perdre 200 livres de mauvaise graisse en une seule journée c'est impossible.
- Oui monsieur ! Ma belle-mère est partie de chez nous.

Une dame se rend chez une voyante. Celle-ci consulte son tarot de Marseille.
Après quelques minutes de concentration, finit par déclarer :
- "Je vois de très très graves problèmes de santé pour votre mari..."
La cliente l'interroge derechef : "Vous voulez dire des problèmes qui peuvent aller jusqu'à la mort ?"
Et la voyante de répondre : "C'est possible... Tout dépend du poison que vous utiliserez !"

Qu'est-ce qu'une blonde avec un lardon dans la poche ?
: Une quiche lorraine

aud. :drap: :drap: :drap:

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi

aud encore :drap: :drap: :drap:

Trop mimi celle là je pouvais pas me retenir là aud.

Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !