bonnes blagues pour se défouler hihi

Rappel du premier message :

noyer et qui hurle "à moi! à moi!!"

et un autre passe sur les berges et lui crie :

"égocentrique, va!"

Exellentissime

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

Alors là c'est du vecu pour moi ça et aussi on répète 10 fois aux gosses : les dents, mange mange, habille toi, lave toi etc....

Dans ces cas là ;il faut acheter un perroquet . hi hi hi

Une petite que j'ai reçu de aud et que j'aime car crians de vérité :

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu aies jamais lu.
> Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
> Le garçon dit "Non!". Et la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
> *FIN*
> Le problème c'est que depuis toutes petites, on ne nous racontait pas de contes comme ça.
> Et ils nous ont bien foutues dans la merde !!!! Avec ce putain de prince charmant !!!!
> Allez ... Bonne journée

Une autre
Tout le monde attendait dans la salle d'attente que le medecin sorte du bloc operatoire.
Enfin sorti avec un air desespere, tout le monde l'entoure et lui demande comment s'est passe l'operation.
Le medecin se tourne vers l'epoux et dit :
'votre femme a subit a gros choc cerebral, elle va avoir besoin d'une nouvelle cervelle... Mais il va etre difficile d'en trouver un, pour information la cervelle d'une femme coute dans les 50000 euros et celle d'un homme environ 150000 euros...
Et les hommes dans la salle d'attente se mettent a pouffer de rire... L'un demande au medecin, pourquoi cette enorme difference de prix... Et le medecin repond
Une voiture neuve coute toujours plus chere qu'une d'occasion... Les hommes ne se servent pas de leur cervelle

mdr

Bravo elle est hummmmmmmmmmmmmmmmm trop bonne

Une femme demande a son mari de nettoyer le lustre du salon.

L'époux s'execute gentiment,il va chercher un petit chiffon.

Au moment ou il s'apprete à monter sur la table,afin de pouvoir l'atteindre,sa femme lui dit

Mets un journal sous tes pieds!

Mais non ce n'est pas la peine je suis assez grand

Oula mere grand là j'ai fait ma blonde je crois j'ai mis 3/4 d'heure a comprendre le coup du journal hihiihihih

merde j'ai pas compris le journal.... c'est pour la poussière? :drap:

purée si c'est pas ça je passe pour une débile j'adore

Et puis le comte très court qu'il est bon....... :naze:

j'en étais sure, personne à compris....toddy menteuse

mère grand j'ai pas compris!!!!!!!

:nez: pourtant je cherche

Allez une nouvelle pour relancer

Pourquoi les blondes fixent leur pack de jus d'orange en déjeunant sans même cligner des yeux?

Car il y'a écrit "Concentré"

Et une autre : que j'aime beaucoup hihi

faites gaffe aux retraités !!

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

A l'école le maitre demande aux élèves ce qu'ils voudraient faire plus tard.
Arrive le tour de Toto


_Moi plus tard je voudrais faire imbécile. :nez:
Le professeur surpris lui demande pourquoi

Parceque mon pere dit toujours a propos du voisin:

_"Regarde-moi cet imbécile toujours bien habillé dans sa nouvelle Porsche

la maitresse demande a toto :

- Sais tu compter jusqu'à 10?
- Oui m'dame! 1.2.3.4.5.6.7.8.9 et 10!
-Très bien! Et la suite, tu la connais?
-Facile! Valet, dame,roi......

Bon s'en est une a ma mimiss qui a insister pour la noter donc voilà c'est fait bizzzzzzzzzzzzzz

On continue chez toto

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Tin si seulement ça pouvait fontionner comem ça hihihihi trop bonne sandrine cella là

Un sucre tombe amoureux d'une petite cuiller. Il lui demande en bégayant :
- Ca vous dirait qu'on se retrouve quelque part?
- Pourquoi pas? Dans un café?

oh c'est bien mignon!!!!!!......

todarling repose toi bien _et contente que ton pépé aille de mieux en mieux .Tu as une courageuse petite fille ,j'espere que tout va bien pour toi

A bientot

Une petite que je viens de recevoir par mail

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois
vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste :-D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
minijupe avec un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste :- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta femme????

tebessum magnifique...ah ces vieux....
(je le savais!!!)



mimissandre, trop aussi (le défit, essaie de raconter ta blague à un flic!!!)

mdr les filles!

je suis mdrrrr comme on dit dans le bon language du tchat....

Une femme va porter plainte au commissariat de son quartier:

"Depuis une semaine,un homme,dans l'immeuble en face,se met tous les jours tout nu a la fenetre!

Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit effectivement le bonhomme torse nu:

-"Il n'y a pas de mal a ça ,ma petite dame!"

"_Vous n'avez qu'a monter sur la chaise;vous verrez!"