Traumatisée

Je me rends compte que je suis traumatisée par cette dernière opération en novembre 2007. Mardi, je suis allée voir un gastro-entérologue pour faire suite aux symptomes suivants :

Douleurs rectum et remontantes vers le vagin parfois
Fausses envies
Suintement fécal (j'ai souvent besoin de m'essuyer et je trouve des traces fécales)
Brulures vaginales après défécation
Parfois poids anal en fin de journée et en allant marcher, j'ai comme l'impression que quelque chose remonte et c'est un peu douloureux (que j'ai oublié de mentionner lors du rdv)

Il m'a proposé de faire une rectoscopie que j'ai refusé de prime abord.

Il m'a alors proposé de m'examiner et il m'a ausculté couchée sur le côté
Il a procédé à un toucher rectal et m'a également examiné à l'aide d'un anuscope. Il a remarqué un petit paquet hémorroidaire et une petite fissure, mais pas de quoi s'inquiéter. Et que si mes symptomes persistaient de revenir dans quelques mois

Evidemment, j'ai regardé sur le net et je me suis foutue une trouille bleue car mes symptomes correspondent à un prolapsus interne du rectum...

A la moindre pathologie, au moindre symptome, je suis dans une angoisse terrible !!!! Impossible de me contrôler. Ce midi, je suis partie comme une flèche, j'ai pris ma voiture et je suis partie, croyant bien que j'allais me suicider d'une façon ou d'une autre. J'ai fini par rentrer évidemment, mais je ne me sens pas pour autant bien. Je le cache à mon conjoint mais je suis dans un état psychologique lamentable et je ne sais plus quoi faire de moi.

Rou la la ba oui ca va pas fort toi ! Ecoute sur le net on trouve tout et n'importe quoi puis nous interpretons parfois un peu trop vite. Je pense que si tu avais un prolapsus interne du rectum ton doc ne l'aurais pas laissé passé ,. Tu sais les fissures et le paquet hémorroidaire doivent expliquer tes symptomes . Pourquoi ne pas lui téléphoner et lui demander tout simplement afin de te rassurer ose le faire :grrrrr: il le faut pour ton état psychologique ne reste pas avec cette idée en tête .

puis selon ce qu'il te dis tu prend un deuxième avis ou pas ou tu en parle avec ton généraliste. Ne reste pas seule parle en avec un professionnel.

Ne t'inquiète pas tu n'ai pas la seule à chercher sur le net au moindre symptome et c'est souvent beaucoup plus alarment que la réalité je sais de quoi je parle car j'étais comme ca.

Allez louloutte courage et je redis il faut en parler parler te vider. Tiens nous au courant surtout.

Coucou Mistigrette !

Je comprends parfaitement tes angoisses mais c'est vrai que dans cette maladie on a tendance à se faire beaucoup de films puisque pendant des années on ne nous entendait pas... Donc du coup on a appris à analyser nous même ce que notre corps nous fait subir... Parfois on a raison mais très souvent on extrapole les symptômes (c'est normal avec la douleur qui titille les nerfs) ! Le net c'est vrai que c'est bien pour trouver des comparaisons mais des symptômes identiques ne veulent pas forcément dire même pathologie, et cela je te le dis en connaissance de cause car je n'arrête pas moi en ce moment de chercher ce que je peux avoir au niveau intestinal et du coup je suis pareille je psychote et je me provoquerai une crise de panique...

N'hésite pas à demander à ton médecin si actuellement ton traitement pour l'angoisse est adapté ? Essaye de parler à tes proches, pas forcément ton conjoint, mais quelqu'un qui puisse t'écouter et te serrer dans ses bras pour t'apaiser...

Courage ma belle et surtout n'hésite pas à m'appeller si tu en ressens le besoin ! :fleurs:

Et gros gros calin : :calin: :calin: :calin:

Mistigrette,
je pense qu'il est temps de laisser les autres prendre soin de toi, tu me parait en grande souffrance, il n'est pas question de rester comme cela. Il me semble que tu as un suivi avec une psychothérapeute ( psychologue? psychiatre?), et je crois qu'il faut que tu évoques avec elle ce qui t'as bouleversé aujourd'hui au point d'avoir ces idées noires. Il ne faut pas rester avec cela sur le coeur. Je crois que tu as besoin d'aide et si ton amoureux ne prend pad la mesure de ce qui te touche en ce moment puisque tu lui caches si bien , il faut alors appeler quelqu'un d'autres au secours. Je voudrais que tu prennes rdv dès demain, pour qu'enfin on trouve unesolution pour au moins soulager ton esprit? Grooses bises. Sacha.

Coucou,

je savais que tu n'allais pas bien, j'ai pourtant tout essayer pour t'aider à distance à apparemment cela ne suffit pas.
Il ne faut pas que tu restes comme cela, il faut que tu parles à quelqu'un de tes peurs, tes craintes et surtout tes angoisses.

Tu sais sur le net on se fait vite vite peur. Je suis la première à aller sur le net dès que j'ai mal qq part. L'autre soir j'ai tapé 3 symptomes que j'avais et je suis tombée sur Sida, alors tu vois j'aurais de quoi paniquer !!!! Tout cela pour te dire qu'il faut faire gaffe à ce qu'on lit sur le net.

Etait fane de dr house je peux te dire un truc : tu peux avoir des tas de symptomes mais ces symptomes ne sont pas forcement tous liés au meme pb.

Je t'embrasse fort et je suis la si tu veux parler. Bisous

Euh je viens de voir une photo d'un prolapsus du rectum et je peux te dire que si tu avais cela ton gastro n'aurait pas pu passer à coté, beurkkkkkkkkkk

Allez miss, courage

a cause de mes douleurs, mes vomissements de cette nuit, je me suis mise en tête que j'allais surement devoir être hospitalisée et que je devais avoir une occlusion intestinale... (ce que j'ai vécu il y a 4 ans)

tu vois, tout comme toi, je suis traumatisée.

Je pense aussi qu'il faudra bien trouver une solution pour passer à autre chose, mais comment faire ?
il faut se faire aider... et ne pas en avoir honte.

Je pense que je vais téléphoner demain aussi... j'aurai du le faire bien avant.
Le tout est de trouver le bon "psy".

Mistigrette, tu ne dois pas rester avec ces idées noires. Je comprends, tu te sens dans un tourbillon... t'as pas l'impression qu'il y a des solutions, mais la vie ne se résume pas à ce qu'il t'ai arrivé il y a peu de temps, non ! La vie, elle est longue et tu vas avoir pleins de belles choses à vivre, ça c'est sûr tu sais, alors prends en soin ! :fleurs:



Biz
stef

Merci les filles pour votre soutien, rien que de vous lire, j'ai l'impression d'avoir une telle souffrance en moi, je ne peux m'empêcher de pleurer. Mon conjoint me dit qu'il ne sait plus quoi me dire pour me raisonner et que si ça continue, il va me couper internet. Il ne me comprends plus.

Alex, complètement d'accord avec toi quand tu dis : "c'est vrai que dans cette maladie on a tendance à se faire beaucoup de films puisque pendant des années on ne nous entendait pas... Donc du coup on a appris à analyser nous même ce que notre corps nous fait subir... " J'en arrive à ne plus faire confiance aux médecins

Sacha, je vois une psychothérapeuthe toutes les 3 semaines environ. La prochaine fois est le 7 mai il me semble. En attendant, je ssuis sous anti-dépresseurs. Ma généraliste m'a déjà changé pour une dose plus forte. Je les prends tout en sachant qu'ils me constipent (je prends du forlax sous les conseils du gastro). Par ailleurs, moi aussi je suis fan de Dr House (tu as surement vu l'épisode qui se passe dans l'avion avec des symptomes psychosomatiques ? Mon conjoint me dit que c'est pareil pour moi)

Sonia, ce que tu as vu est un prolapsus extoriorisé, mais il en existe également des prolapsus internes.

J'ai vraiment le sentiment que vous me comprenez.

Parfois, je me dit que si j'avais su dans quel état psychologique l'opération m'a mise, j'aurai préféré continuer à souffrir physiquement et ne pas me faire opérer.

Bisous

mais dis moi, l'opération s'est pourtant bien passé non ? Pourquoi te sens-tu si traumatisée ? Tu as peur de quelque chose ? On t'a mal expliqué avant l'opération ?
As-tu mal en ce moment ? Comment te sens-tu physiquement ?


Moi aussi quand je te lis, je me reconnais dans ce que tu décris...

Et, c'est vrai que parfois nos maris doivent en avoir gros sur la patate aussi tu sais, car ils se sentent un peu impuissant face à ça...
on a eu une période où je ne fais que de parler de mes opérations... (normal, j'ai failli mourir donc, ça secoue)... mais a un moment donné, cela pèse... à nous, aux autres qui nous entoure... pas simple tout ça.

Je n'ai pas dit à mon mari que je discutais à nouveau sur un forum "endo"... j'étais si fière de lui avoir dit que maintenant, je pouvais m'en passer... et oui, jusqu'à ce qu'on me retrouve un nodule.

:calin:

Moi je suis la 1ère à vérifier également sur le net dès que j'ai quelques symptômes et mon dieu je m'en suis fais des frayeurs... Faut surtout pas faire ça .... C'est ton état psychologique qui te provoque ça... Moi je suis tellement mal en ce moment que le moindre retard de mon mari je suis paniquée et je pense aux pires choses... Tiens pas plus tard que cet aprem je m'en suis faite une bonne: mon fils a fait 1h de + que sa sieste normale et il est dans un âge où il sait se tourner enfin bref et la 1ère des choses à laquelle j'ai pensé c'est "bon sang il est mort "en le voyant dormir sur le ventre :brique: ... Et ben nan mossieur dormait comme un bienheureux et moi j'ai failli tombée dans les vaps...

On est dans un état d'une telle fragilité qu'on s'imagine n'importe quoi...
Pour la chose que tu as vue sur Internet je pense que le médecin aurait pû le diagnostiquer si ça avait été ça.
J'ai une hémorroîde qui est sortie suite à l'accouchement (oui c'est très fin je sais :drap: ) et bien des fois elle se rappelle en mon bon souvenir en me déclenchant des crises à l'intérieur et c'est hyper désagréable. :grrrrr: .. Au départ je pensais que c'était dû à l'endo et ben nan c'est mon hémorroîde....

Allez RELAX et surtout courage....

Bizzzzz

En fait, quand je me sens mal, c'est comme si j'avais envie de vomir psychologiquement. Bien sur, cela m'amène des nausées physiques mais là, je suis au boulot après une semaine de vacances et je ne me sentais pas prête du tout. Mais bon, c'est la vie.

En ce qui concerne mes idées noires, j'en avais parlé à la psychothérapeuthe qui me suit. Elle m'avait demandé pourquoi et je lui avais répondu pour être soulagée. Sa réponse a été la suivante : "pour se sentir soulagée, il faut être vivante". Cela ne m'a pas forcément aidée.

Pour elle, mes angoisses ne sont pas relatives à ma dernière opération mais remontent de plus loin.

Aujourd'hui, je survis psychologiquement plus que je ne vis.

Bonjour Mistigrette,

C'est fort possible que ton mal être remonte à plus loin et tu es dans une phase très difficile à surmonter.

J'ai moi même vécu une grosse dépression au point d'en finir, je me suis retrouvé hospitalisée dans un service psy et honnêtement je ne le regrette pas.

Sa n'a pas été facile, j'insultais les psy, qui pour moi prenaient plaisir à me faire souffrir, et au bout d'un moment j'ai compris qu'ils allaient direct là où sa me faisait mal et j'ai pu enfin surmonter tout ça. Bien sûr sa ne s'est pas fait en 1 jour et j'ai un fort caractère, ce qui m'a aidé.

C'est vrai que ma souffrance était énorme, je me sentais incomprise, seule, j'avais l'impression que tout le monde se moquait de moi quoi qu'il m'arrive, que plutot de m'aider on m'enfonçait.

A la sortie de l'hosto, j'ai pris mes filles, j'ai envoyé balladé mon ex et j'ai repris ma vie en main. J'ai pas mal galéré et j'ai fini par m'en sortir. Certes sa m'a permis de faire un grand ménage autour de moi et de remettre certaines personnes à leur place.

C'est sur que je reste fragile, mais aujourd'hui j'ai une vie équilibrée (en dehors de l'endo :grrrrr: ) et je me bats contre moi même pour ne pas tout foutre en l'air.

Je ne sais pas ce qui t'arrive, mais je sais une chose, c'est quand on est mal dans sa tête sans savoir pourquoi c'est le corps qui ressort tout ça à sa manière. Ta souffrance physique est égale à ta souffrance psychique.

Ma souffrance physique était un début de gangraine sur les jambes, du jour où j'ai su ce qui n'allait pas j'ai commencé à ne plus m'infecter et à cicatriser. L'inconvénient aujourd'hui est que j'ai de vilaines jambes...

L'endométriose n'arrange rien à tout ça, comme on passe pour des folles par moment sa nous conforte dans notre mal être.

J'espère que t'arrive à me comprendre car j'ai du mal à tourner mes phrases correctement....

Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tu arriveras à surmonter cette phase.

Je ne suis pas trop réveillée ce matin mais je veux te dire Mistigrette que ce que tu ressens peut effectivement venir d'un mal être que tu as mis dans un coin de ta tête... Linece je me reconnais dans les propos que tu tiens quant tu dis que ton mal être psychique s'est répercuté sur ton physique (quand tu parles de la gangraine)... J'ai vécu cela aussi, j'avais des idées noires je n'étais pas bien je faisais infection virale sur infection et cela ne guérissait jamais jusqu'à ce que je commence une thérapie (je voyais la psy toutes les semaines)... là j'ai commencé à me souvenir de faits qui me sont arrivés dans l'enfance et que j'avais mis dans une zone de mon cerveau avec une bonne couche de "blanco" dessus (c'est l'image qui me vient)... En fait je crois que c'était plus facile de faire mal à mon corps que de me souvenir car la souffrance psychique était plus forte que celle physique sauf que mon corps lui commençait à vouloir me dire par ces infections qu'il fallait que j'exhume tout cela pour pouvoir "avancer et vivre avec"...

Je trouve qu'une séance toutes les 3 semaines c'est vraiment très espacée... Surtout en ce moment que tu n'es pas bien ! Peut-être que tu pourrais voir ta psy plus fréquemment ?

En tout cas nous on est là pour t'écouter et te soutenir ! :turnflower:
Courage !

Notre cerveau est comme une commode, il faut tout mettre en place et fermer certains tiroirs.

On n'oublie jamais ce que l'on a vécu, il faut pouvoir le faire sortir avant que notre corps ne souffre de trop est que se soit irréversible.

C'est vrai que la douleur psychique est beaucoup plus importante que la douleur physique (elle était tellement forte lors de mes scéances que j'ai cru que j'allai en mourrir), mais une fois que l'on a fait face à ce mal on le gère beaucoup mieux.

Mistigrette je rejoins Alex, appelle ta psy pour la voir le plus tôt possible. Ne reste pas comme ça.

Mon exutoire était l'écriture aussi, j'ai tout écrit sur des cahiers (que je n'ai toujours pas relu depuis 4 ans d'ailleurs). Moi sa m'a fait beaucoup de bien, ne pouvant m'exprimer auprès de personne.

On est là n'hésite pas.
Bisous

salut mistigrette
Je voulais juste te dire que si tu as envie de te changer les idées autour d'un café un de ces jours je suis à ta disposition. On peut aussi très bien aller faire les magasins l'histoire de faire un pied de nez à cette P. d'endométriose
bises
choucrane

merci les filles

Aujourd'hui, je ne vois pas de solution pour remonter à la surface de l'eau. Tout est difficile la plupart du temps. Pour moi, la vie est devenue un chemin d'bstacles pour lesquels je suis trop petite et que je ne peux pas surmonter.

Merci de votre soutien

salut mistigrette, tu prends ton téléphone et tu appèles ta psy en précisant que tu as des idées noires, cela devrait l'alerter.Si ce n'est pas le cas , change de crémerie. Un traitement antidepresseur ne fait pas tout, il faut parfois des anxiolithiques et surtout un lieu de parole, mais maintenant pas dans 3 semaines. Tu serais ma patiente, tu serais déjà dans mon cabinet ma cocôtte. Preds soin de toi.

en médecine chinoise, le printemps fait travailler le foie, le foie est le siège des idées noires, et l'anus est " l'oeil" du foie....
d'ou hémmorroides etc
je te conseille de drainer ton foie fatigué par les anesthésies avec du desmodium, etc.............
sur internet, tu devrais plutot aller voir les sites rigolo
appelle des amies, va te faire masser, pense à tous les bons moments de ta vie....tu es vivante, c'est le plus important...
j'ai 10 ans d'endo derrière moi, j'ai failli y passer pendant ma premiere laparo alors j'essaie de profiter de chaque seconde....
essaie de te faire plaisir, tu mérites le bonheur comme tout le monde.
si tu as besoin on est là

bisous

karine

Ma psychothérapeuthe est en congés cette semaine et avoir un rdv la semaine prochaine, je ne vois pas ce que ça va changer vu que j'ai rdv le 07 mai.

Je crois que j'ai une scrée trouille, je vais appeler le gastro ce soir en rentrant chez moi si je retrouve du courage. Et peut-être passer cette rectoscopie qui me fait peur aussi. Je me sens con d'appeler aussi.

Tout le monde me dit d'arrêter d'avoir peur, plus facile à dire qu'à faire. Je ne sais même plus quoi dire à mon conjoint quand il me demande si ça va le matin ... Je n'ose pas répondre non et dire oui serait mentir. Avant, j'arrivais à relativiser et même si ça n'allait pas trop fort, je répondais quand même que ça allait à tout le monde. Maintenant, quand des gens viennent me saluer au boulot et me demandent si ça va, je ne réponds pas, je dis juste bonjour ou salut.

L'endo a pris ma vie et personne ne pourra me rendre ces 7 années qui m'ont été volées. Si seulement, je pouvais revenir en arrière et ne pas me faire opérer de ce nodule, ma vie ne serait pas ce qu'elle est aujourd'hui. Le temps ss'est arrêté le 13 novembre,au lendemain de mon opération.

Je crois vraiment que tu vois tout en noir. Si ton opération n'avait pas eu lieu , tu ne saurais pas dans quel etat tu serais aujourd'hui.Tu as appris à mettre des mots sur un mal qu te ronge autant le corps que l'esprit. Ne prends aucune décision en ce moment, je pense que ce ne serait pas judicieux, et attendre le 07 pour aller à ton rdv n'est pas bon non plus, ta psy doit entendre ta souffrance actuelle. Allez, tiens-bon. :calin: Sacha

Tu devrais appeler ton gastro et lui dire ce que tu ressent, il va peut etre te rassurer et te confirmer ce qu'il t'a dit. Et ton généraliste tu peux pas lui dire allez lui parler qu'il te donne quelque chose pour surmonter un peu tout ca ? ne reste pas comme ca !

Allez tien bon mistigrette, tu sais c'est normal d'avoir un moral en descente avec cette maladie :grrrrr: ! tu vas remonter c'est une mauvaise passe ! et surtout surtout tu nous écris pour te libérer nous sommes là avec toi.

Donne nous des nouvelles surtout.

Coucou

bon, t'es prête ? allez, à 3, on y va:

> --- on chante en coeur ensemble: !!!

"on l'aura cette maladie, on l'aura cette maladie, on s'en fou des gros nodules, on se fou de ces bidules !
on l'aura cette super vie, on l'aura cette super vie, on s'en fou des gros nuages, on repousse les orages et on sort de son garage !!!

ihahhhhaaaa la lal lalalala """"

alors ça va un tout chti peu mieux ? :fleurs:


en tout cas, tu n'as pas répondu à mes questions en page 1... ce serait bien pourtant :)

bizz
stef

Merci les filles, ce soir, le moral est un peu meilleur mais depuis ce matin, j'avais l'impression d'être une flaque d'eau. Bizarre comme impression, non ?

Alors, Stef, excuses-moi de ne pas avoir répondu à tes questions. Oui, l'opération s'est bien passée, cela a commencé en coelio puis a terminée en laparo car lésion trop basse. Pourquoi je me sens traumatisée ? Je ne sais pas. Oui, j'ai peur d'avoir des séquelles post-opératoires de tous genre au niveau des organes du bassin. Si, j'ai mal à la tête, ça ne m'inquiète pas. On m'a bien expliqué l'opération, mais comme m'a expliqué ma généraliste, j'avais mis tout ça dans un coin de ma tête et je souhaitais surtout être soulagée et apparemment, je me rends compte de l'opération que maintenant. Oui, j'ai toujours des douleurs surtout au niveau du vagin, du rectum, de l'anus. Des crampes dans le rectum, des suintements fécaux, des fausses envies, des sensations de pesanteur quand je fais une activité style jardinage comme samedi, mais qui s'estompent en m'allongeant un peu. Parfois, mal dans le vagin le matin avant de faire pipi (atroce). Des brulures vaginales après la défécation surtout en position assise. Ca m'inquiète tout ça et mes symptomes ressemblent à un prolapsus du rectum (d'après ce que j'ai pu lire sur le net).

Je ne pense jamais que j'ai un cancer, mais plutôt des pathologies dont les symptomes touchent les organes de mon bassin.

J'ai finit par appeler la secrétaire du gastro. Je n'ai pas pu parler au gastro, mais rdv pour une rectoscopie fin mai. Du coup, j'ai maintenant la trouille d'avoir encore à utiliser du normacol. Peur que finalement cela me coule par le vagin (même si une fistule n'a pas été trouvée). J'ai de plus en plus de gazs qui sortent par le vagin surtout à la défécation et ça me stresse même si tous les examens ont été faits et que rien n'a été trouvé. Peur du ridicule pendant la rectoscopie, même si je sais qu'ils sont habitués à faire cet examen. J'ai même peur que les lavements que je dois effectuer et la rectoscopie me provoque une fistule. Je vais devoir décaler le rdv, la secrétaire va finir par me trouver chiante, je l'avais déjà appelée la semaine dernière parce que le traitement contre la constipation que m'a donné le gastro, j'étais incapable de l'avaler. Mais en fait, au niveau boulot, ça m'arrange pas, je suis en formation pendant 3 jours dès le lendemain de la rectoscopie.

Voilà à peu près tout ce que je ressens en ce moment. Désolée d'avoir été un peu longue.

ne t'escuses pas, tu sais, je t'ai demandé ça car je pense que ça fait du bien d'écrire nos peurs.
Il faut parfois "poser" ces mots / ces maux.



Ton opération ne date pas de bien longtemps donc tu sais, il te faut un peu de temps pour bien récupérer. Je dirais qu'il m'a fallu au moins 1 an après ma 1ere laparotomie pour me "remettre" plus ou moins bien.
Malheureusement, 1 an après, on m'a réouvert le bidou... alors il m'a fallu encore plus de temps pour que ça aille mieux. Mais ça a été mieux !

Tout s'est bien passé pour toi, même si l'opération s'est transformée en laparotomie, ce n'est pas si grave, à part la cicatrice, elle est plus grande, mais au moins, ils ont pu mieux voir ce qu'ils faisaient dans ton bidon !

Pourquoi les choses s'empireraient ? il n'y a pas de raison. Les troubles que tu as ne sont sans doutes pas important et sont surement normaux...
comme je te l'ai déjà dit, moi aussi j'avais eu ces rputt vaginaux, moi aussi comme toi j'ai cru à une fistule... pour rien !
Si on m'avait expliqué que tout ça pouvait arriver, j'aurai peut-être pas flippé autant, c'est peut-être là le souci aussi pour toi, c'est qu'on t'a pas dit comment se passait un post op... on t'a surement laché dans la nature... et voilà, remettez-vous bien madame !
... (ça me rappel des souvenirs)

T'inquiètes pas Mistigrette, tout ira mieux d'ici quelques temps.

Stef

misti

tu n'aurais pas le nerf pudendal de touché?
as tu été voir l'ostéopathe pour qu'il te remonte et te remette un peu tout ça en place

bises